Quand j’ai commencé ce blog, je ne savais pas trop quelle directive
prendre : je savais que je voulais parler de mode, principalement, puisque
c’est ce qui me passionne, et écrire là-dessus. Je me voyais aborder avec
légèreté ou plus ou moins de sérieux des sujets en relation avec ce thème,
sans pour autant me fermer à d’autres opportunités. Puis, sans trop y
réfléchir, je me suis mise à raconter ma vie, les anecdotes féminines que l’on
pouvait toutes rencontrées, et dévoiler des choses parfois intimes, choses que
je m’interdisais formellement de faire au début (allez savoir pourquoi, la
pudeur sans doute).
Voilà comment aujourd’hui je me retrouve à vous raconter ma lutte acharnée
qu’est celle… de l’épilation ! Le truc encore inimaginable à mon
commencement sur la toile. Mais bon, je dois vous avouer que je commence à me
sentir à l’aise ici, et puis, après tout, c’est mon blog, c’est fait pour
partager des choses et des sujets que je pourrais aborder avec n’importe qui
(ne le prenez surtout pas mal). JE VOUS RASSURE : non je ne suis pas le
genre de personne à parler de l’épilation de ses poils de jambes avec le
premier venu, mais bon, si l’on considère que certaines sont là depuis le
début, ça va bientôt faire un an qu’on se connaît, non ?
Donc voilà, c’est le bon moment pour parler d’épilation, ainsi soit-il.
Pour l’anecdote, j’ai commencé à faire la guerre aux poils au
collège : après trois quatre brimades de mes camarades sur l’aspect jugé
inesthétique de mes poils d’aisselles, visibles depuis le plongeoir de la
piscine, et avoir passé le reste de la séance à plaquer mes bras le long du
corps, j’ai abordé le sujet avec ma mère, qui m’a expliqué le concept du
rasoir.
Rasoir qui semblait être le Graal pour moi. J’ai alors commencé à me raser
un peu tout et n’importe quoi, pour voir comment ça faisait. Ben si vous voulez
tout savoir, sur le coup, c’est tout lisse, mais après, ça repousse dru (et mon
esthéticienne ne me remercie pas).
Je suis ensuite passée par la crème dépilatoire, inspirée par les
publicités à la télévision qui te promettait des jambes aussi douces que la
peau d’un bébé, à ceci près que l’odeur est aussi similaire à la peau d’un
bébé : enfin celles de ses fesses après avoir fait caca. J’ai donc vite
abandonné l’idée sous peine de mourir d’asphyxie un jour.
J’ai donc pris le coup de main avec mon rasoir, et quand on sait que
quelque chose devient habituel, on y prête moins d’attention, donc à moi les
joies des coupures et des déodorants qui brûlent les aisselles juste après le
rasoir.
Pour y remédier, j’ai donc décidé de faire mes premières vraies économies
et de m’offrir LE nec plus ultra (enfin je pensais) : l’épilateur
électrique. Le truc qui arrache donc le poil et te garantie une tranquillité
pour au moins, allez, une semaine. Oui parce que c’est un peu l’argument que te
serve les vendeurs de Darty (qui en plus EUX ne s’épilent pas).
Épilateur électrique= tranquillité. (PS: ceci est une arnaque)
PARCE QU'ON oublie surtout de nous dire que : Épilateur électrique= poils
incarnés. ET grattage dans des endroits où il est déconvenu de se gratter en
société. ET contrainte de faire des gommages sous peine de voir ta jambe
parsemés d’une épilation mi-figue mi-raisin.
Du coup, j’ai finalement abandonné l’idée de me torturer l’esprit et ait
décidé de passer à l’épilation à la cire. Après un essai infructueux chez moi
où les bandes de cire, soit trop chaudes, soit pas assez, et où je finissais
par les retrouver collées sur mon chat, j’ai pris mon premier abonnement chez
Body Minute, là où on t’expédie l’arrachage de poils en une minute chrono. Bon
j’exagère, car j’ai eu la chance de tomber sur un adorable institut où le
travail est bien fait, contrairement à la fois où je suis allée dans un vrai
institut et où j’ai cru qu’on m’arrachait la peau à vif.
Et si on fait les comptes, ça fait bien onze belles années que je me prends
la tête avec mes poils. Onze années où j’ai essayé d’être impeccable et où je
crisais dès que j’apercevais une repousse.
Depuis quelques temps, j’essaye de lâcher du leste, ce n’est pas parce que
je vois trois poils sur ma cuisse qui se battent en duel que tout le monde les
voit. Et après ? N’est-on pas née de la sorte au final ?
Je porte un jupe et des chaussettes Asos, un top Brigitte Bardot, un bracelet Zara, une montre Michael Kors, des lunettes Saint Laurent et des baskets Isabel Marant.
