Remise de folie sur soldes supplémentaires

Je tenais à leur dire merci…

Merci à ma boîte mail spécialement réservée aux démarchages commerciaux (communément appelés pub attrape-couillons). Il ne se passe pas une journée, une heure, sans que je ne reçoive un mail au titre plus tape-à-l’œil l’un que l’autre « SOLDES DE FOLIE », « REMISE SUPPLÉMENTAIRE », « « REMISE DE FOLIE SUR SOLDES SUPPLÉMENTAIRES », bref de quoi rendre chèvre la plus calme des fashionistas.

Merci aux ventes privées, que l’on pensait réservées à une certaine clientèle autrefois, pullulent aussi bien en boutique que sur la toile, et il ne se passe plus une journée sans que je sois conviée à dépenser mes économies dans des vêtements tous plus désirables les uns que les autres.

Merci également aux cookies (pas les gâteaux hein), qui permettent aux sites de voir que vous les avez visités sans rien acheter (oui parfois ça arrive, on est en mode repérage pré-soldes, pré-ventes privées, pré-on-sait-jamais-si-j’ai-un-mariage-dans-quatre-mois) et qui du coup vous envoient un code promo afin de faire voler en éclats le dernier bout de rationalité qu’il vous restait et qui vous maintenait à la vie (parce que concrètement, votre banquier ne rêvera que de vous égorger en secret après chaque achat).

Merci aux charmantes personnes que l’on suit  comme des moutons sur Twitter qui vous bombardent de bons plans, et des jolies photos postées sur Instagram vantant un dernier achat glorieux, et comprenez que la vie n’est que tentation permanente, qu’enfer et damnation éternelle de votre carte bleue.

Dois-je vivre recluse sur une île déserte, me déconnecter des réseaux sociaux et résilier mes abonnements à toutes les newsletters polluantes pour accéder à la sagesse éternelle ?

Non merci. 

Je porte une chemise Mango, des low boots Topshop Unique (old) et un manteau Pimkie (soldé actuellement a 20 euros!).