Les maillots de bide

Ça y est, la Coupe du Monde a commencé. Mais rassurez-vous, je ne parlerai pas de sport. Pire. Je vais prendre un virage à 380°, le truc tellement déroutant que personne n’a encore compris que, OUI, je suis seule dans ma tête. Bref.

Coupe du monde=              Brésil=              Les filles qui sont au top dans leur maillot de bains toute l’année. 

Sans complexe. Fermeté et volupté.

Le truc pas trop rageant en soi, parce que la jalousie, c’est mal, ça pique, et en plus, ça sert à rien. Mais putain, quand moi, j’essaye mon maillot de bain, à quelques jours/semaines/mois des vacances, AU SE-COURS ! 

-Le bronzage au top du flop. Rapport au fait que j’ai les bras bronzés, les jambes hyper blanches, et que le tye and dye, j’ai juste l’impression que c’est moi qui ai inventé le concept, quand je vois la non-conformité de mon « bronzage ». 

-Les kilos amassées pendant l’hiver, grâce aux supers instants partagés autour d’une raclette, et qui me donnent juste envie de me mettre une raclée (jeu de mot en prime). L’hiver prochain, je me mets à la soupe, c’est mieux, mais ce n’est pas sûr que je garde mes amis pour le coup, mais m’en fiche, je n’aurais pas de petit bidon qui dépasse. 

-Les miroirs grossissants. Qui est le con qui fout des miroirs amincissants chez Zara et des miroirs grossissants dans les magasins de sous-vêtements ? 

-On a le droit d’aller à la plage avec sa combinaison de ski, ou faut attendre que la monde des claquettes de piscine sur le bitume soit passée ?

- L’hiver prochain, si je déprime à cause de la météo, je me mets au Xanax au lieu de me ruer chez Ladurée m’empiffrer, c’est le même concept n’est-ce-pas ?

-Je ne me rabats pas non plus sur les pseudos pilules minceurs miracles à base de cœur d’artichaut, que toutes les chaînes essayent de te refourguer le matin durant le Télé Shopping, avec des animatrices dont la voix est mal doublée et qui sont déjà gaulées comme des déesses. Parce que bon, au fond, y a bien une raison pour laquelle le Télé Shopping c’est le matin : au réveil, t’es mal réveillée, et c’est sûr qu’avec les yeux encore à moitié fermés, tu ne remarques PAS que la meuf de la photo AVANT, c’est pas la même que celle de la photo APRES. Les seuls kilos perdus, c’est dans ton porte-monnaie. 

-Et surtout, j’arrête de lire ces satanés magazines qui me promettent de perdre 4 kilos en 24h, car oui, il suffit de vous couper un bras et une jambe (en plus, ça fait des économies en crème solaire) ; et qui en plus, vous conseille d’investir dans des stupides auto-bronzants qui vous donnent un hâle naturel zébré, ascendant bronzage orange.

En résumé, l’hiver prochain, je n’aurais plus d’amis, je serai toujours aussi pâlotte dans le miroir MAIS ce sera une blancheur UNIFORME, je ne lis plus de magazine et je me fais une cure de Xanax.

Et dire que pendant longtemps j’ai cherché la solution pour être au top dans mon maillot de bain… je crois que je vais en faire un bouquin tiens ! (REPORT AS SPAM)

Je porte un jeans Asos, un t-shirt Rad, des baskets Isabel Marant et une veste Zara.