Le parfum des autres

J’ai toujours été sensible aux odeurs. Vous me direz, on l’est tous. Certes, mais laissez moi finir. Je disais donc que j’ai toujours été sensible aux odeurs, mais pas uniquement celles dont l’essence olfactive flirte dangereusement avec celle de la litière de mon chat, non, mais y compris celles qui sont censées sentir bon.

Si l’enfer c’est les autres, pour moi l’enfer se résume à Sephora et autres joyeusetés florales, épicées, sucrées ou musquées. Et parce que je ne veux pas sentir le bouc  en rut dès 14h15 du matin, je m’en remets chaque jour au d.ieu  du paracétamol, comprenez monsieur Doliprane himself, pour qu’il m’épargne l’once d’un mal de crâne quasi certain. Ok ce n’est pas parce qu’on ne met pas de parfum qu’on est obligés de sentir le bouc et vice versa, mais chacun sait ô combien il est agréable de sentir un parfum mieux fleuri que le Canard Fresh Disk. Il est évident que le parfum fait partie de ses apparats dont la femme peut jouer pour envoûter un homme, envoûtement ayant ses limites si la dite femme en fleurs se parent d’un mal de crâne à faire pâlir d’envie les cobayes de Sanofi-Aventis.

Tout ça pour vous dire qu’il m’est bien compliqué de choisir un parfum. Et qu’il est encore plus difficile de choisir mes amis en fonction de leur odeur (non, je ne pourrais pas être amie avec quelqu’un qui sent la cocotte à longueur de journée, chacun ses critères n’est-ce-pas). Je préfère une amie Daisy qu’une amie Shalimar, c’est un fait.

Pourquoi je vous parle de ça, me demande-t-on dans l’oreillette, bien tout simplement car le jour de ce shooting, j’étais aussi motivée que Lindsay Lohan en rehab pour faire ces photos. J’ai eu le malheur de croiser la route d’une gente dame qui avait visiblement dû se faire renverser par un camion Sephora quelques heures auparavant et qui m’a tout simplement ravagé les narines (Je rappelle à juste titre que le parfum se vaporise et que le gel douche se frictionne, et non l’inverse).

Bref, il y a ce juste milieu entre l’odeur de transpiration tenace et celle de la cocotte en rut. Amis romains, et chers concitoyens, luttons ensemble pour l’harmonie des sens. 

Je porte un sweat et un perfecto Zara, un jean slim Mango, un t-shirt American Vintage, les mocassins designés par Mimnor et un sac Chanel.