Les dents de la mer

Cet article est sponsorisé par l’union française de la santé bucco-dentaire. Ou pas. Je vous laisse choisir, surtout que je ne vais parler aucunement de dentition, on n’a pas trouvé plus barbant comme sujet de conversation. Même si, par exemple, je pourrais vous dire que je n’ai jamais eu de caries de ma vie, alors que je la passe à manger des bonbons. Mais ce serait me vanter, alors je n’en parlerai pas. J’ai quand même des sujets de conversation plus intéressants. Heureusement pour vous et moi.

Bref (oui je suis décidément fan des introductions à la con).

Pourquoi ai-je donc nommé ce sujet les dents de la mer (oui parce que pour une fois, il y a un rapport avec ce dont je vais parler) ? Tout « simplement » (oui parce que j’ai une idée somme toute assez spéciale de la simplicité) car hier, à l’occasion de ce jour de fête Nationale, je suis partie faire les magasins. Magasins où je ne mets plus physiquement les pieds depuis des lustres, lui préférant ses amis de l’Internet. Et comment vous dire ? Faire les boutiques, quand on n’en a plus l’habitude, c’est un peu comme faire du vélo en plein Paris en heure de pointe : UNE MAUVAISE IDÉE. 

Idée doublement mauvaise quand vous êtes en pleine période de soldes. Se dessinent alors un schéma d’une boutique féminine que nous appellerons X somme toute classique :

-Les hommes en dépression, accoudés aux portants : il est convenu que de plus en plus d’hommes aiment faire les boutiques, s’entretenir et être bien habillé. Mais il est également convenu que les hommes aiment faire les boutiques pour LE PLAISIR DE FAIRE LES BOUTIQUES : pas pour PORTER LES SACS DE LEUR COPINE, ATTENDRE INDÉFINIMENT DEVANT UNE CABINE D’ESSAYAGES, PASSER A LA CAISSE et ACCEPTER AVEC PLAISIR ET SOUMISSION DE SUIVRE LEUR CHÉRIE DANS 450 BOUTIQUES DIFFÉRENTES POUR TROUVER LE TRUC QU’ELLE IRA ÉCHANGER DEUX JOURS PLUS TARD. Reconnaissable à son air perdu, et à sa capacité à hocher la tête au bon moment, pour mettre fin à son calvaire au plus vite. 

-La cliente qui prend de la place : reconnaissable au fait qu’elle se promène toujours avec un sac à l’épaule suffisamment grand pour pouvoir vous donner des coups qui piquent avec « sans faire exprès » et même qu’elle ne vous dira pas pardon parce « qu’elle ne vous a pas vu » (c’est pas elle qui le dit, mais on sait toutes que C’EST VRAI ! ). 

-La cliente qui a fait la guerre : reconnaissable au fait qu’elle n’a aucunement peur de plonger dans un bac rempli de cochonneries en tout genre ou à se mettre à quatre pattes sous les rayons pour TROUVER LA BONNE AFFAIRE. Affaire que vous ne ferez jamais parce que vous portez sûrement un jeans taille basse ou trop serré. 

-La clienteeuuuhhhh: C’est celle qui n’hésitera aucunement à rester planter devant le rayon ou le portant que vous convoitez tant, parce qu’elle hésite sur un truc, et a besoin de demander l’avis au public avant de se décider. Ou pas. C’est la même personne que vous retrouverez 450 fois à la cabine d’essayages, en train de refourguer la moitié du magasin à la pauvre hôtesse de cabine (mais si vous l’y voyez 450 fois, posez-vous aussi des questions). C’est la même personne qui retiendra la caissière en otage pendant 20 minutes afin d’être sûre qu’elle puisse être remboursée si ça ne va pas (quand bien même elle aura essayé avant).

-La cliente pas-cliente-mais-qui-a-une-amie-qui-est-cliente : Aussi désespérée que son acolyte « petit copain de », elle est reconnaissable à son air réfléchi. Elle ne sait pas si c’est elle qui n’est pas normale parce qu’elle n’achète rien ou si toutes ses congénères qui l’entourent sont folles à lier.

-La cliente orange : Vous ne l’avez certainement jamais vu, mais vous savez qu’elle est passée par là, rapport aux tâches de fond de teint qu’elle laisse délibérément après son passage sur les vêtements remis sournoisement en rayon. On rattachera a cette catégorie la cliente Alzheimer, qui a tendance a oublier qu'elle a pris dix kilos entre avant et maintenant, et qui n'hésitera pas a faire péter les coutures de la robe que vous convoitiez, persuadée de pouvoir rentrer dedans. 

-La cliente « le client est roi » : Elle n’hésite pas à chambouler le rayon pour trouver sa taille dans la pile fraîchement rangée par la vendeuse, qu’elle n’hésitera pas non plus à solliciter 250 fois afin de savoir si « vous n’auriez pas ça en stock, et si non, est-ce-qu’ une autre boutique l’a, et vous pourriez pas les appeler pour m’en faire mettre un de côté en attendant que je vienne le chercher l’année prochaine », et à qui elle refourguera tous ses essayages en boule au sortir de la cabine, parce que « chacun son travail ». Appelée aussi la cliente casse-couilles.

-ET enfin, celle qu’on attendait toutes : la cliente normale. Celle qui respecte ces vendeuses qui sont debout depuis 8h du matin, qui perdra une minute de sa vie à remettre en place ce qu’elle a dérangé, se prenant au passage un coup par la cliente qui prend de la place, parce que bon, on n’a pas que ça à foutre. Celle qui s’excuserait presque d’être là, qui se dépêche d’essayer, de payer. Qui remet les vêtements sur les cintres après les avoir essayé, voir qui les remet en rayon elle-même, parce que c’est déjà assez dur comme ça.

Je porte un jeans Mango, un top Zara, un collier Forever 21, des sandales Ioannis, des lunettes Saint Laurent, et un sac Louis Vuitton.